退役三周年
值得纪念的日子
我用了三年的时间才逐渐想通自己的一些事情，为什么自己到如今常常莫名的会感到痛苦和麻木，尤其是面对算法竞赛
退役的一击击碎了我的执念，我17年来所有的永无止境的不安全感彻底击垮了我，让我屈服。我彻底输了，不是在算法竞赛上。我已经没有什么凭证（挡箭牌）能够阻挡我父母和老师对我恣意妄为、朝令夕改的随意指令。我面对着气氛总是反复无常的家庭和学校彻底失去了抵抗力。我在麻木中度过了高二高三以及高考，我发现自己根本无法像以前那样能够全力以赴地对待学习，那股全力猛攻的冲劲彻底消失了，取而代之的是无力的呐喊和连自己也不相信结果的努力。
直到后来，我才渐渐明白这种执念有名字，叫做偏执。偏执是始终生活在不安全感中的人最后的防线和尊严。
我以13分的分差选择了北航。北航对我来说不是有多好的选择，可是我迫切地需要沉淀，需要思考的时间和空间。没有别的选择能够提供给我这个，除了北航计尖班。
我不再期待一直努力迎合父母老师对我的pua来获得指责和辱骂间的片刻安宁。我开始慢慢学会像尊重别人那样尊重自己。三年后的今天，我开始慢慢学着重新培养起自己成熟一点的品性，让自己感到轻松，给自己提供一个稳定的生活。
逃避算法竞赛，意味着我仍然无法成熟地对待自己的学业，即使我清楚地明白着。绕开ACM/XCPC，我的损失太大。这种情形就像醒着打局麻被做一场不知道什么时候结束的手术。
继续算法竞赛，需要很大的毅力。过去十几年维持我毅力的来源就是对自己的偏执和冷酷。如今偏执的伤口仍在流血，我需要另一个偏执来压倒过去的偏执？我做不到，可是我又不知道怎么做。
我未来已经明白我无法改变的要从事计算机行业了。我需要自己在OI上再一次站起来，尽管并不需要是伴随着成功的站起来。而站起来的这个过程将使我成熟，最终在这个离家两千里的地方修缮过去20年造成我痛苦和麻木的人格缺陷。
如果说我有什么感谢过去自己的话，那就是顶住了十年的精神压力，没有让狂躁和玉玉发作，而是内耗成痛苦和麻木，再通过让自己低欲望高焦虑来隐忍下来，让老师家长看不出来。通俗一点说叫做“装孙子”。这样我避免了大量的无妄的伤害。代价就是完全无法控制的身体外形。
繁华与荒凉的十字路口
然而这一切终于慢慢让我理清了头绪
对于退役，我不再感到悲伤。我已经很辛苦了。当我反思过去的一切，我发现退役不可避免，因为我至少是个正常人，会趋利避害。
偏执带给我的毅力把我抬进了优秀的高校，可是我再也不需要它了。
柏彦庄与二月兰
面对未来，我期待自己能成为一个谦虚，不卑不亢，有稳定的情绪应对方式的人。从幼稚走向成熟，从无理的偏执走向温柔的坚定。
也愿天底下受自己和别人的偏执所伤的人能够被来自自己内心的温柔与坚定所安抚，过上稳定而成熟的生活。
后记
这篇随笔本来会很长，现在各个标题也有点不知所云，这里省去了太多我组织了十几个夜晚的内容，将来一一补上，权当讲故事，期待能与别人共鸣或是互相启发啦？