（碎碎念）今天晚上跟社团一起吃饭，南传的跆协来交流了。南传的人说 他们基本散养，没人正经自习 图书馆基本废弃，校园里有一个大舞台 每天表演，大家每天写剧本 / 演绎 / 拍摄 剪辑，天天喝庆功酒（）然后他们还说 他们的同性恋是异性恋三倍多（）很多情况是超乎我想象的。
我们从五点喝到八点（虽然我不太能喝，但我宣称的酒量大概是真实酒量的十分之一，所以问题不大），男生发酒疯搂搂抱抱（♂），然后我前期闷头干饭，中期跟南传同学聊音乐剧 聊美食（假装自己对鲁菜很精通），后期和 cy 一直唱歌… 虽然唱歌不好听，没有技巧也没有感情，只有音准勉强（）
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我是说，感觉看到了一种缩影：这种今朝有酒今朝醉，或是 自以为在做着有意义的事、其实对未来的发展没有帮助，或是 自以为能权衡目前的兴趣与谋取未来发展的付出，去经历这样的大学生活 —— 然后毕业，找一份或许不高不低的工作，拼着 累着 无意义着 抱怨着，又因这种拼劲而兴奋着；经常联系高中大学的老同学、小时候的青梅竹马，继续一周聚餐一次 喝高一次的生活，彼此做十年的朋友；然后结婚、生育、抚养小孩，生活重心围着工作与小孩转，慢慢不再常联系，淡出彼此视野；最后小孩长大，飞去天涯海角，最终与少数几个老朋友保持长久联系。仿佛看到了这种缩影。
但，即使在（所谓*）以往的社会环境与普世价值下，即使我是说，这样也没什么不好的，这样平淡的 平凡的 精彩的 轰轰烈烈的，甚至在某种程度上，是令人羡慕的 —— 但并不是我所希望践行的。拿本科四年来举例：我所认同、喜爱、羡慕、向往的事情太多了，绩点竞赛卷王 很棒很投入的科研成果 或是四年周游南京苏州无锡，运营一个校级社团 组织一次合纵连横的大活动 或是在霓彩灯光下献上一曲热舞，写丰富的博客 作词作曲弹钢琴 或是拥有一群至交好友。太多了，太多太多了。于是我被这五光十色的可能性，所触动迷惑而停下脚步，心里生出飞蛾扑火的热烈，低头却发现双翼的单薄震颤，心中烛火也晦明难辨。
那天我在 j6 走廊，迎着 10℃ 左右的冷风 看下午三点空寂的校园，蓝铅灰色天穹低沉 青绿色树木延展，路上零散几个师生 背着书包步履匆匆。冷空气令人清醒又发蒙，于是我对自己说，我「所要践行的」是「所认同的」的子集，这样便终于自洽了。火焰明亮绚烂如昙花一现，但我却是极夜里沐临北斗的赶路人，在星光的鼓舞下，还有更长的路要走。
（关于*所谓：说不定现在社会环境已经变了 ? 说不定大家都要被 GPT 取代，不再是努力工作就能谋生的时代了 ?）
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一年前，我狂热地喜欢“取舍”与“权衡”两个词，左手“取舍”掉社团水课作业，右手“权衡”课内科研升学；三年前，我每天喊口号“为了更美好的未来”，试图将眼前的工作赋予意义，与垂垂欲坠的居家网课拉锯。如今博零的我，视野从升学跳脱到就业；五光十色静止不变，行动路径仍在延续，夜空与星斗却更加高远。
进入大四以来，打着所谓“尝试大一‘取舍’掉的另一种可能性”名号，加入各种社团，看见不同的世界、不同的生活。然后经常陷入矛盾：一边被那些绚烂之物深深吸引，与它们的距离从未如此接近；一边又心知肚明 这些对我的发展路线是没有意义的，无论课内、发表还是就业。于是不愿听任何有趣的事，若有人劝我一句，便怨怼地问一句“这有意义吗”，劝十句就问十句（我把这一幕叫做“意义之犬在狂吠”）。
于是现在我承认：那些昙花一现的绚烂，确实带给我发自内心的欢喜和热烈 —— 我很难不去认同。放过自己。但我所要践行的，仍旧是星空下携带罗盘的长途旅行，这是毋庸置疑的。所谓践行是认同的子集，这大概并不矛盾。
所以，如果可能的话，请拜托，继续怀揣希冀中的长远路线，怀揣清明的眼神、头脑与心，践行我的征途吧。借用愿逐月华里的一句话，“这是我对你的祈愿，亦是对自己的祝福”。
2023 年 3 月 27 日，0:15。月出兮彩云归。