语言的伤害性不亚于武力，甚至侮辱性极强的语言比武力所造成的伤害更加难以愈合。武力仅仅只是对我们的身体造成一定的损伤，经过治疗后多半可以痊愈，但是语言却是直接攻击的我们的心灵，心灵受到伤害后不一定可以愈合。我猜这就是作者为什么取名为非暴力沟通为书名的原因。
这本书并不完全是教给我们语言技巧，更多的是在让我们理解沟通背后的意义。作者讲非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求。首先我们要客观清楚的表达自己看到听到的观察事实，而不是判断或评价，接着讲出自己的感受，例如喜悦、害怕、愤怒等等。最后基于观察到的事实以及自己的感受阐述自己的需要，如果希望对方与自己达到同频共振保持一致的话可以提出自己的请求。
我是属于话少的人，在自己不满意或者生气的时候多半会选择闷闷不乐，不想有太多的语言表达，有时候气不过会评价批评几句，但是随后我都转向了沉默少言。特别是在争执的时候，我会觉得很烦躁，更加的不想与对方有过多的语言争执，一般都懒得搭理对方，随他们去。如果是与一个彼此了解不深的人产生了争执，这种逃避争论的方式无法解决问题，甚至可能留下误解阻碍了彼此之间的感情。例如工作上测试同学提出了一个因自己操作方式不当造成的BUG，作为开发同学第一时间感到的是无语，随后就反驳测试同学，这样简单粗暴的反驳别人只会让别人以更加强硬的态度回应，争执就这样产生了~如果以非暴力沟通的方式表达是否会更好呢？我们先复现测试同学的操作流程，拿出事实依据，然后以玩笑的方式表达自己的无语，最后阐述自己需要测试同学依照规范的流程去测试，这样才可以一起保证最终的质量。
行动比语言来的更加真切务实，但是如果欠缺了语言的修饰，好像又少了点什么？是听觉的浪漫，是听觉的想象，是听到落地做到的言行一致。在与家人的相处的过程中，我选择的是行动多一些，很少去表达自己。今天看到感受到了你的不开心，很少去问你的不开心是为什么？你需要我做点什么？以前在跟家人有争执时，我很少去问他们为什么，希望我做出什么改变。虽然彼此都知道彼此深爱着对方，但是却羞于问对方在此时的感受是什么，需要什么，或者需要我做出什么让步？例如在跟女朋友吵架时，我总是不知道怎样去安慰她，她也总是说我言行不一致，她知道我愿意为她付出，但是却总是很少告诉她自己的想法，自己很爱她。
这本书并不是单一的教人如何说话的工具书，只有华而不实的语言是治标不治本的，我认为书中提到的一些思维模式是非暴力沟通的精髓。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人。打心底认同这个想法，才能真正的做到非暴力沟通，看到的世界也会更加美好。