我的算法竞赛真的结束了吗，就这样结束了，没有留下任何痕迹，甚至不好意思称曾经的自己为acmer，没有泛起一丝浪花的结束了（？
或许我都没有意识到，杭州站是我竞赛生涯里的最后一舞了，我这辈子没办法继续参加icpc区域赛了。
在最后的杭州，我仿佛才懂了icpc的意义，激情，刺激，思维的碰撞，享受ac的乐趣，而不是一味的担心，害怕，强队这么多，竞争这么激烈..
人要遇强则强，享受竞赛的快乐。
我没有做好，今年年初在考研和竞赛的问题上纠结，犹豫不决；
其实，我一直都很清楚，无论选择哪一个，都是结果论，
无论选择哪一个，只要付出绝对的努力，我都不会输的太难看，至少不会后悔，
同时，我也知道，就我三分钟热度，畏惧困难的心理，或许哪个都做不好，
我选择了竞赛，就这样走下去了。
从一开始起，我便担心10个月后的自己还是绿名，事实上也确实如此，
是无用的担忧，亦来源于我对自己惰性和恐惧心理的了解，
我做的很不好，输给了惰性和畏惧，
但从今往后，我希望自己说到做到，贯彻知行合一；
李哥还有一些努力又有天赋的人，
一直都是令我佩服的，
我也想成为那样的“极限玩家”。
说不难过是假的，说不麻木也是假的。
我是非常难过的，因为我一直希望自己从算法竞赛中吸收营养和乐趣，快乐的ac，
但过程似乎没有我想的这般容易，正常人有自己的节奏，a题，做题，不断进步，
而我总是在内耗，在怀疑，在畏惧，
一点小问题我会花2-3天来克服，心里的障碍也会导致我三天打鱼两天晒网，我有越来越多的空闲时间，但这些事件并没有用到竞赛上，
我在内耗，在担心一些无端的事情，开始烦恼，焦虑，
我的心一直没有静下来，
我会因为队友不训练而烦恼，我会嫉妒别人而发狂，我会因为做不出题相似，会因为自己上不去分而发狂，愤怒，摆烂，恢复好又重新做题。
我的这些问题导致我的时间都悄悄溜走了。
我觉得我不算很聪明的人，但做到今天这一步，
没考上“大学”，算法竞赛局限于绿名，没拿到区域赛铜牌，
种种都代表，我确实不是一个态度认真的人，我对生活、学习、自己都亏欠了太多，以至于结果都以同样的方式回报于我。
我在区域赛前没有vp过几场题，在得到分工DP专题和构造题之后，没有全力以赴，甚至在济南站之前还在做洛谷DP的一些黄色版题，我当时就意识到问题，
这太懈怠了，太没计划性了，也太懒了（刷题少）
我从没有对任何一场题进行赛后分析总结，我欠缺的太多了。
一位群友孤军奋战，把往年牛客、多校所有过题人数超过200的都补了（也可能是100），最后拿到铜牌，看他写的博客，自己不是跟他一个层次的，差的知识点太多，写的题太少，见过的远远不够，这样的人仅能拿铜，自己打铁似乎看上去合理多了。
我失败太多次了，太久没有尝过成功的喜悦，以至于在杭州最后半小时的时候，我做不出那道构造，想要放弃，因为思考确实是一个很累的过程，我更喜欢轻松，简单的思考，我想放弃了，
虽然我知道，最后半小时解决不了这道题，我就无牌退役了，但失败本来就发生过很多次，这也只是失败的历史重复上演而已，我麻木了，
但想到这是最后一舞，我不想输，我又奋斗了最后半小时，
这也是我唯一一场五个小时全程思维跟下来，没打瞌，没走神，注意力集中，并且发挥作用最多的比赛，
一年多，只有这一次做到，想来付出的确实是太少。
我对算法竞赛的感情从最开始的热爱变成了疲倦，懈怠，
补题能拖就拖，学习能摆就摆，
不再因为ac而快乐，变得机械麻木，成为了一个每天固定的，不得不做任务，
常常上一次的做题记录在几天前，
上两三场的题一个没补，
早上睡到11点，
没有一丝激情和热爱，
坏习惯贯穿了整个算竞生涯，
我以这样的态度学习，注定是失败的。
我记录这些
只是不想让这样的态继续影响我，腐蚀我，
我不想做一条蛆虫，或者一个围着太阳转的太阳花，
我想成为太阳，发光发热，享受热情，也可以被别人羡慕着。
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待更