经历了好几年的争吵与对抗，我们夫妻俩不知道如何与孩子相处，情况刚好是我们最不愿意看到的那样：总是一谈就是学习，一问就是成绩，一聊就紧张，每场的沟通都以怒气谢幕。痛苦、煎熬伴着我们仨。现在，我们仨得救了。孩子成绩没有下降，我们相处得开心，融洽，自在。建立了良好的亲子关系。家里就像天堂般的温暖。
我的孩子目前读初中二年级，男生。过去一年，作为父母一方的我和孩子的妈妈，与孩子一方的关系发生了大变化。
一年前，以及过去的好些年，我和爱人都愁孩子的学习问题。他做完作业就不愿意学习，有点时间就想着玩电子游戏。虽然成绩在班里属于中偏上，但我们家长和老师都看到，他成绩很不稳定。文科属于中下水平，理科时好时差。还时常粗心大意，考试中经常出现各种不应该的丢分。我们家长觉得是个问题，应该重视，并逐个解决，而他却不以为然。考得不好时，只觉得那是自己粗心而丢分，不是自己的水平。考得好时，觉得是自己学得好，考出自己的水平，洋洋得意。
我和爱人都担心这种状态对孩子的未来不利。不科学的学习方法，潜藏危机。一直以来，成绩是他信心的来源，哪天成绩掉下去了，信心没了，恐怕他没有能力自救，会在成绩不好与无信心之间恶性循环。到时我们家长也没有好办法，最好是防止这种情况的发生。
如何防止呢？他的特点是爱玩游戏，有没有可能用游戏促进他的学习？
在电影《功夫熊猫》中，熊猫贪吃，师傅利用这个特点进行武功的教学，效果良好。既然孩子喜欢玩游戏，那就成绩好时可以多玩，成绩不好时少玩或者不可以玩，为了获得更多的玩游戏的时间，他会重视学习，提高成绩。
怎样知道成绩的好坏呢？孩子经常跟我们讲，他的哪科考得很好，哪科分数不高，但有进步了，他在学校是经常受到老师的表扬，听了感觉是班里的优等生，和老师最喜欢的学生。而我们家长时不时收到的老师的消息，孩子在学校闯了祸，比如顶撞老师，逃离放学后的卫生轮值等。有时都怀疑这是不是同一个人。说回成绩。以哪次为准，怎么样算好？是因高分而奖励玩游戏时间，还是因为有进步而奖励？没有标准。
我曾多次强烈建议孩子建立成绩表，记录跟踪每一次考试的成绩，这样可以看出他各科成绩的变化。当孩子需要玩游戏、需要买电脑麦克风等孩子认为很重要，但不是生活、学习必须品时，大人有个参考。格式先由他定，积累一定量的数据后，我再帮他优化。
一开始，孩子是拒绝的，应该是觉得凭空多了一项任务。后来有一次他自己制作了电子表格，但没坚持多久，可能是不容易弄。客观讲，确实不容易。各科的考试情况很不同，有些科目经常考试，有些久久考一次。满分的情况也不一样，有120、100、60等好几种。同样是90分，对于满分100分和120分，意义大不一样。也是因为一直没有真正建立起成绩表，所以当孩子向我们提出一些要求时，我们没有根据，经常没达成他的期望，加剧了双方关系的恶化。
有时也会一家出游，这是增进亲子关系的好机会。我们鼓励他多到外面看看，多接触大自然，这样会觉得这个世界很有意思。就不会老想无聊，要玩游戏。但他更乐意一个人留在家玩游戏或者看游戏视频。每每这种时候，我很生气。他要留在家，我不能强拽他出去玩，但想在家里玩游戏，那是不行的。前期他有很多次真留在家里看电视了。后面他也跟我们出来，但他总是心不在焉，基本上没出现过尽情地玩爽。
曾经发生多次，在某个周六晚上，家里打电话给我，情况是比较类似的。比如，妈妈下班到家看到孩子在玩，还有不少作业未完成，责怪了孩子。孩子说今天已经学习了一些，有些打算明天写。了解情况后，我帮双方消除误解。并跟孩子说，要是你能在早上把周末两天的计划写一下，发到群里，妈妈心里就有底了。看到你玩游戏、看电视，也就不会急了。孩子试过一两次之后，就没有再试了。他说：我不是个能按计划做事的人。
我和爱人也知道，对于孩子，对于学习，需要多表扬，少批评。至少表扬与批评要相当。但是考虑到他本来就容易骄傲，一表扬就更加飘起来了，所以我们不是不想表扬，而是不敢表扬。偶尔也表扬一下，那么剩下的就是批评了。或者说批评多，表扬少。加上成绩不好时就罚游戏时间。后来我们3人每次坐下来时，气氛就开始紧张，孩子也哭过，闹过，重重地把门一关，把自己关在房间内。我们都很难受，不知道如何是好。就这样的亲子关系，还不如路人。
我们的沟通，现场的或是电话的，各种说理，各种辩论，氛围紧张，情绪激动。他逻辑思维很强，而且时而讲理，时而不讲理。后来这种沟通的时间越来越长，经常重复着上次的话题，一讨论就是一个多小时，3个人都很累。
一次又一次的沟通失败，谁也说服不了谁。我们对孩子很失望，我们很无奈。觉得大娃废了，希望在二娃，但又怕二娃以后也这样。
我和孩子妈妈也时常想想这孩子的优点，起码没有乱交朋友，周末有时还会拖地，这样看也还不错。
孩子说的其中一句话我印象深刻，他说：“考得好就是你们教育得对，考不好就是我做得不好”。
我觉得与孩子相处的方式不对，一种双方都痛苦的方式，肯定不对。但应该怎么做才对？难道是放开不管了？这怎么行？孩子的自制力不如大人。放养式育娃是大人的不负责。想想，大人现在也经常犯各种错误，比如明知熬夜不好，还是熬夜。现在的大人还是中学生的时候，更是时常犯各种错。为什么现在的孩子不能犯错？当我们是孩子的时候，大人管我们的不多，我们后来也长大成人，并没有长歪长残。是不是我们对孩子的未来过于担心了？
在谈到学习的时候，父母没有跟孩子站在同一边，而是站在对立的一边。他的内心肯定是孤独的，痛苦的。就在这样的情况下，还能保住成绩，已经是难能可贵了。
再看电子游戏。80年代小时候，电子游戏机那是极为稀有的。我们玩的是捏泥巴，筑沟渠，滚铁环，放风筝。这些我们那时习以为常的事儿，在今天也极为稀有了。今天是手机、电脑、平板普及的世界。以今天的标准去衡量过去，或反之，都是不对，都是自找痛苦的。所以，我接受了我的孩子玩电子游戏，或许他这辈子都离不开游戏了，我如果还想着“帮他戒掉游戏”，那就是给双方制造痛苦。接受吧，只要不沉迷就好了。
看过许多家庭的争吵事件，是由于父母一直把孩子当孩子，而孩子有自己想法，甚至有些已经成家立业了。大人认为孩子不听话。结果是父母气到生病、甚至住院。所以，我认为，父母陪伴孩子成长的过程，就是一个逐渐放开的过程。随着孩子一天天长大，父母的作用也是由包办，到要求，到建议，到参考。等孩子成人了，成家了。就完全由他自己去决定，当然有什么责任也是他负责。父母只是在孩子来征求意见时，给出一些参考意见。
面对眼前的十几岁的孩子，父母应该怎么办？既不能事事由他自己决定，也不能都按着父母的意思来。我们家的孩子，还是挺有主见的。所以，我觉得，要多听听他的想法，非原则性问题，按他的想法办。原则性问题，父母还要帮管着。但同时也得清晰地认识到，所谓的原则性问题，是很小的比率。应该是那些荒唐的事，比如缀学去当主播。而像给不给玩游戏，孩子成绩的好坏，不应该视作原则性问题。当孩子意见与父母有分歧时，比如假期要不要参加培训班，应该多与孩子商量。如果孩子不愿意，不能强逼着孩子去做。
等他参加工作了，要不要玩游戏，要玩多久游戏，要不要熬夜，这些通常都不需要管。他是个成年人，知道自己在做什么，也会为自己的行为负责。如果他做得比较过分，可以适当地说一下。当他来征求父母意见时，父母可以把自己的想法说出来。但孩子有不接纳的权利。
经过将近一年，我们父母和孩子相处的方式逐渐地调整过来了。
现在很少要求孩子做什么，只会以大人的思维，给他提一些建议，执不执行由他决定，就算他不执行，我们也不可以生气，实际也没有生气。
有时会在周六一早，看到他把周六日两天计划要做的事，发在我们家群里。虽然还是会有几个小时玩游戏，虽然有些前后顺序也不太合理。但能自主地发出来计划已经很好了。从计划中看到有游玩，也有学习，我们也比较放心。
在我对他写计划这件事已经完全不抱希望的时候，他反而能写计划，真是喜出望外。
他还是像以前一样，周末会拖地。
现在有什么机会，就会表扬他，夸他。考试分数高，夸。分数低，但比上次高，夸。分数不如上次，但排名比上次好，夸。两周没拖地，不指责。某个周末拖地了，夸。夸他长大了，懂事了，会承担家务，而且是主动的。多夸他认真、有思考，少夸他聪明。跟以前真是反过来，现在批评是小心谨慎的，极少批评，夸是无须太多顾虑的。
经常受夸，他自然是开心的。不担心他骄傲吗？其实是过去多虑了，他也能知道他在班里、级里的排名。做了家务，受到这样明显地夸，他的体验是很舒服的。会强化他对做家务的感觉。他愿意做，我们父母也愿意夸，形成良好的循环。
他从本学期开始，有认真地收集考试分数。前不久，积累了一定量的数据，我和他一起看，把成绩表进行简化，方便分析。有缓慢下降的科目，也有缓慢上升的，更有上窜下跳的。跟他一起分析和交流每一科的情况，说出自己的观点，听对方的意见，调整自己的观点，观点逐渐形成一致。我针对各科的情况，给了他一些建议。没有指责，没有对抗。他也接受得挺好。
现在他每周还是会玩几个小时的游戏，也是我们允许的。出游时也会在路上玩游戏。玩游戏他是认真的，学习他也是认真的，成绩没有下降，最近的期末考，考得还不错。
现在双方都舒服了，孩子的学习、做家务、时间安排都自主性高了很多。孩子也会跟我们分享他的见闻和想法。
我和爱人对孩子很满意。
孩子的问题都是大人的问题，孩子的问题都是大人的问题，孩子的问题都是大人的问题。大人要多学习多思考，才能跟上孩子的成长。
2023.7