我其实也反思过这几个月自己到底干了什么，每次都会以各种理由搪塞过去，以致蒙蔽了我一直在原地踏步，甚至在倒退的事实。我曾经这样安慰自己，比赛马上就要来了，到时候说不定我就有理由相信，自己一直在进步了——证明自己的机会已经来了，已经过去了，而此刻在我面前的却是我不得不接受的事实——原来我一直幻想着，自己在努力着。
不知不觉间，离进入高中第一天，已经过去了差不多两个月了。在机房的日子如流水一样，一天天过去，却有流转得那么快。两个月里的一场场模拟赛，我的分数从最开始的一百上下，到现在可以打到两百上下——平常有时可以做出比 CSP 难度高的 T2。九月底的市赛第一天，我开题十五分钟后就过了 T3 的大样例，这一个个用分数呈现在面前的事实，都让我相信自己一直在进步着，在离曾经那个看似遥远的梦想越来越近。这个迷梦直到 CSP 的到来才被打破。我开题后读错了两遍 T1 的题意，直到差不多半小时后才过了大样例；看到 T2，我明明记得前几天看过原题，而那时我口胡的做法是矩阵求逆，我根本不会打板子——是的，这就是口胡最大的弊处了。而“矩阵求逆”和“*2600”这两个标签，都让我不敢往正解的方向继续想一步。我打开 T4，很快发现二分之后可以转化成每个点在一个前缀时间段被选的条件，但我想到，这是 T4 啊，怎么可能这么简单，于是就停止了继续思考，最后以两道暴力遗憾离场。
其实也不知道是不是错觉，我总觉得 124 三题其实都在我的能力范围内，特别是 T4，我离正解只差对 T4 的刻板印象。而或许这就是真实的我吧，在平时的训练里总能碰撞出更多的思维火花，而一到正式赛来临，却又变得不知所措，想要突破和超越却又总觉得被什么东西阻隔了前进的道路。我总是不能把我的上限在真正的赛场上发挥——从去年的 CSP、NOIP 到省选、thusc、甚至是中考，再到今年的 CSP。一年里，这些重要的比赛或考试，我似乎没有一场达到了自己的预期，每次都是在赛后为自己的过失而感到惋惜，却又没有真正思考如何改变。而像线上 WC、GDKOI、市赛这些并不在主线上的赛事，我的发挥又远超主线上的赛事。如今一年已经过去，我似乎又要踏进那个走向没落的循环——CSP 把心态搞炸、NOIP 拼暴力离场、回去文化课——其实这样的循环也没什么大不了的，毕竟我在几个月前还是一个文化课选手，只不过，这次走进这个循环，成本变得更高了，代价也更加惨重。相比于去年，今年我停了两个半月的课。去年的此时，学习文化课还是我的主要任务，在几乎没有放下文化课的情况下，我打的分数和今年相比也相差无几——甚至如果不挂分，我打得会比今年好得多。而今年即使不挂分，我的分数也临近垫底。那我这样停课下去的意义是什么？我真的不为自己的未来着想吗？我真的不为自己留一条退路吗？我有没有想过，在一个月后，当我回归文化课后，面对欠下的铺天盖地的功课，应该如何去补救。我真的要就此堕落，彻底走向迷茫与无助了吗？
我于是有抬头看向星空，那片我以为早已离我而去的星空。我们已经一个多月未曾谋面了啊，如今的你是否还认得出我的容颜？你是否还记得，那个曾经无数次仰望着你，日日夜夜思念着你的观星人？我看着这人间不曾有过的星空，那里没有都市霓虹灯的污染和人间的繁华与喧嚣，只有一份难得的宁静与惬意。我看见流星划破四垂的天幕，在天空中镶出一抹金色的光辉；我看见星星点点的微光点缀着夜空，即使是那片乌云掩映着的地方，也能看到透过层云的光亮。我看不见面前几天未擦已经布满尘灰的窗，我看不见那密密麻麻的高楼林立，我感受不到冰冷的地板，我甚至不知道了我的存在。在这一刻，人间只有星空。
可我转而又惊醒过来，原来这只是一场梦罢了——而就像我如今面临的种种一般，它也终将成为未来的我记忆中的一场梦。而既然是梦，那我不妨看淡一些，它和我梦里的星空一样，都是我人生的一部分，生活总是不能称心如意，有美好就必然有残缺。就像那片星空，也有丝丝缕缕的乌云；而当下与现实，是否也有值得我珍藏的记忆呢？或许便是我努力的过程吧。那我回首看来，我真的没有在努力吗？如果我未曾付出努力，那我为什么会这样坚持下来呢？是我已然躺平堕落了吗？如果是这样，那为什么我的记忆里，还有仅存的美好的憧憬呢？
那我不如看得开一些，如果我已经彻底走进了这个循环，那不如先准备马上到来的文化课生活。一味的逞强终会让自己一败涂地，那不如先承认自己的平凡，这样所谓的成功就化作了奇迹，相比于高手口中的“日常”的高分和成绩，我更宁愿相信，我可能的成功都是“奇迹”，而即使再次面临失败，也就把它看作常态好了。
一个月后的我或许就会认识到，学竞赛是我对自己撒过的最大的谎言，这两个多月的停课也将成为我人生里最大的荒唐，但在一切未成定局之前，我依然不会放弃仅存的一点希望——现在放弃是失败，一个月后失败也是失败，那我为什么不去尝试最后一点的可能呢？
人间星河晦暗，但是梦里，依旧灿烂如歌啊。